Invierno perpetuo

GÉNERO: Drama y Shoujo Ai
CLASIFICACIÓN: +9
TOTAL DE CAPÍTULOS: 1

A través de la ventana puedo observar cómo el mundo es cubierto por un inmaculado manto blanco. Todo color es devorado por la monotonía del paisaje, teñido por una pureza de origen celestial. Los copos de nieve siguen cayendo, surcando el aire con parsimonia, cual lluvia de cristales que danza al ritmo del viento. Contemplo el vaho de mi aliento contra el vidrio, recordándome la muralla que me separa del exterior. De aquel reino helado.

El frío es casi palpable. Recorre cada extremo de mi cuerpo, únicamente cubierto por una sábana de lana que sirve de escudo contra la temperatura. Es suave, de oscuro escarlata; similar a la caricia de mil pétalos de rosa. Todavía lleva impregnado su aroma. La esencia de la persona que antes la compartió conmigo.

—Es tan roja como la sangre —dije en su momento.

—Yo creo que es el color del amor —respondió ella, curvando los labios en esa inocente sonrisa que me hipnotizaba. Que amaba.

Solíamos envolvernos juntas, acobijándonos con abrazos frente a la lumbre de la chimenea hasta que Morfeo nos reclamaba. O pasábamos noches en vela presenciando el refulgir de las llamas, tan hermosas y peligrosas a la vez, con su constante crispar sobre la leña recién adquirida. El invierno nos acompañaba siempre; leal y constante.

En esa época no sabía lo vacío que podía ser.

Ahora, completamente sola en medio de la oscuridad, me doy cuenta de lo que he perdido. Incluso el brillo de las estrellas se ha opacado con su ausencia. Como si cayeran dormidas, una tras otra, contando los meses que van pasando y ella no regresa.

Me gustó bastante cómo usaste el escenario, fue bastante típico pero lo que hizo especial el escrito fueron las palabras que usaste y cómo las enlazaste entre sí. Noté varios errores que te voy a remarcar a continuación, pero de ahí en más fue un escrito melancólico.

Lo primero que noté que más que error es en realidad una sugerencia, es que en la oración donde dice "teñido de una pureza de origen celestial [...]" podrías usar en el primer 'de' un 'por', no pierde el sentido y me da la fuerte impresión de que incluso borra la redundancia.

Lo segundo fue "la esencia de la persona que antaño la compartió conmigo [...]". Esto más que un error me pareció un mal orden de palabras, más que nada porque para usar "que antaño" era más fácil decir "que antes", no suena bien en la forma que lo pusiste, suena a un vagabundo tratando de hablar como rey.

La tercera cosa que noté fue una tilde en pasado mal ubicada, "en esa época no sabía lo vació que podía ser", sólo debe ser vacío.

Hubo algo más que noté, pero prefiero guardarlo para mí hasta que pueda confirmar la duda, pues mejor informarme bien antes de darte una corrección errónea. Para concluir mi comentario, siento que la oración final, estuvo totalmente de más, mató todo el misterio, no sé, para mí debió concluir después de la reflexión del personaje sobre las estrellas.

En fin.

Muchas gracias por leer, Eu. Y por las correcciones, me son de mucha ayuda. Ya las corregí e intentaré no volver a cometer los mismos errores a futuro. Siento que soy de esas pocas personas que gustan de que les corrijan hasta la más mínima coma. xD

La verdad es que el final lo forcé mucho. La inspiración se cortó a la mitad, por lo que no supe qué hacer para darle cierre al relato. ¿Quizá quedaría mejor algo como "Esos astros cuya luz se extingue en compañía de un último hálito que hace tiempo escapó"?

Nuevamente, muchísimas gracias. >u<

Ela McDowell escribió:Muchas gracias por leer, Eu. Y por las correcciones, me son de mucha ayuda. Ya las corregí e intentaré no volver a cometer los mismos errores a futuro. Siento que soy de esas pocas personas que gustan de que les corrijan hasta la más mínima coma. xD

La verdad es que el final lo forcé mucho. La inspiración se cortó a la mitad, por lo que no supe qué hacer para darle cierre al relato. ¿Quizá quedaría mejor algo como "Esos astros cuya luz se extingue en compañía de un último hálito que hace tiempo escapó"?

Nuevamente, muchísimas gracias. >u<

Primero que nada, gracias a ti por recibir la crítica. Ahora, creo que no me expresé correctamente, pero para mí la oración sobrante fue "y nunca lo hará... porque se sumergió en un sueño que no tiene despertar", esa, de ahí como dije desde mi punto de vista debió concluir en el párrafo anterior.

Saludos.